大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于粤菜唐僧肉的问题，于是小编就整理了1个相关介绍粤菜唐僧肉的解答，让我们一起看看吧。
让你哈哈大笑的段子是什么？
1.人在吃，称在看。
2.本人一上线，迷倒一大片。
3.最近不想讲话，没钱，讲话不硬气。
4.今天搬砖不勤快，明天没钱买青菜。
5.我的眼睛里也有光，医生说是散光 。
6.我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
7.今天的风真的好大，和你一样，真会吹。
我们上学时，同学都爱起外号，很奇葩的那种，我同桌给我起一个，我也就回敬他一个外号，叫焦疤，谁知道这名很好叫，全班都响应，有女同学就叫上了，他不高兴，在班上选布，以后谁要叫我焦疤，我就把他全家都骂一边。
我听完就说，别站在那吹水了，今天作业还交不交了？他说，不交了，我立马说，交吧。他己经笑着腰都直不起了，从此后，同学们都问他作业交不交，他马回答，交，交，交。
1. 上初中的时候，因为个子长的太快，膝盖疼，我跟我妈说，我妈说应该是缺钙吧，但是你小时候吃了那么多钙片怎么还缺钙。
在我妈疑惑不解的时候我向我妈坦白了一个隐藏多年的秘密，我小时候不喜欢吃儿童钙片，因为很酸，我就跟我爸换着吃，我吃我爸的成人钙片，我爸吃了我的儿童钙片。 我妈更加疑惑了，我从来没给你爸买过钙片啊？！！！
这个时候，我爹在旁边幽幽的说，你小时候吃的是咱家狗的钙片，你的钙片给狗吃了，狗也不嫌酸。
我！！！！！！！！！！啊！！！！！！！ 他还不嫌酸！！！！！！！！！！！！！！
2.小时候爸妈给我看哪吒动画片，我特喜欢，从早看到晚，结果就是我一直觉得自己是皇帝，起码是个贵族。 直到有一天爷爷突然说了一句“我们老百姓…” what？？我居然是老百姓！？ 一直失落了很久。
3.记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
爱段子爱生活，我喜欢有新意的段子，有内涵，并且多转折，给人意想不到的转折，并且转折出乎意料。
比如这个段子，他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”只听见学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声，回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。
这个段子开头交代说他是学霸班长，而我是学渣，毕业了经历了几年闯荡，学霸还看学渣的脸色行事，这时候很多人可能会想到学霸班长混的差，学渣混的很好，但是一下转折，学渣成了物业保安，而后又转折学霸是来谈生意的，正确定学霸真的混的好时，悠长的扩音器传来了回收破烂的的录音。这段子好几个转折，经得起琢磨，包袱笑料的都足，我就喜欢这类转折多的段子。
陈翔六点半拍摄的很多小视频，都是转折类的，但是转弯只有一个，***和段子表现手法不同，但是转折能够创造出不同的笑料。
1老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
2、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我。。。
3、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。我。。。
4、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”
5、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
6、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。。
7、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打***输了。。。
8、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。。。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
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