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你经历过怎样的孤独？
十五岁那年，那是一种近乎于恐惧的孤独，爷爷重病，在一个乡村小镇的医院里，一种筒形低矮的平房，因为除夕之夜所有的病患都回家过年了，连值班的医生都不知去向，那条从病房通往医院大门的幽暗走廊深得几近绝望，昏黄躲闪的灯光，隔着厚重棉门帘诡异的根本透不过气的压抑氛围。
大人们说去准备什么事，只留下我陪在已经瘦骨嶙峋的爷爷身边，由于在病痛折磨下不得不注射***，他的皮肤已经开始大面积溃烂，挂在他手臂上的白蛋白缓慢滴答，月余没有进食的老人偶尔睁开的眼球浑浊而散乱，他已经有半年不怎么说话了，我不知道他的记忆停留在哪一段时期，也不知道他没有焦距的眼睛里期望什么，勉强张开干瘪的嘴唇糯糯微语些什么，我附在他耳边问他：爷爷你想不想吃点东西，他用近乎肉眼不可觉察的动作摇摇头，我觉得连摇头都是我自己想象出来的，这是一直宠爱我总用肩头扛起我看秧歌的爷爷。此刻的我也并不悲伤，只感觉无形中被冷风吹得瑟瑟发抖，自己的心跳声震动得耳膜都鼓起来的那种刺痛。我是害怕的，不懂那是害怕失去还是害怕死亡。
努力鼓励自己拿起香蕉颤抖的扒开皮送到他嘴边，我说爷爷你吃点东西，不吃东西病不会好。我看见他浑浊的眼睛里有泪水，那可能是他用了最后的一点力气咬了那根香蕉，我不敢哭，可是我真的很害怕，我觉得那具骷髅一样的老人不是曾经疼爱我给我当大马骑的爷爷，我不相信他。我总是幻听走廊里有脚步声由远而近，那个老人用唇语说了句：考大学。
然后我失忆了，他是什么时候去世的，如何入葬，坟墓在何方都不记得。只记得事后邻居的小狗死了，我嚎啕大哭，不知道为何悲伤，总有一种无的放矢的情感无处寻觅的孤独，不肯承认已然失去不可追寻的依赖。
我奶奶扔给我一个鄙夷的眼神说：你爷爷死了你不哭，那时候我真的很孤独，那种无助的不可抗拒的孤独。直至三十年后依然不肯去回忆去承认去面对那种无助，仿佛就是那晚的心跳声刺穿了我的耳膜至今还疼。
13年中专毕业，一个人去了北京。
一直盼望着能去北京，对于北京的那种向往！毕竟是祖国的首都，不亲身体会一番好像多少有些遗憾，只身一人一个行李箱买了青岛到北京的高铁！
当火车到达北京南站的时候，列车开门的一瞬间，我终于踏上了北漂的道路！面对这个城市的陌生显得不知所措，身边没有朋友没有亲人，一切的一切都要我自己面对！
北漂三年发生的故事就不一一诉说了，但是那份孤独是可以铭记的。没有真心的朋友，每个人都为了生活奔波，快节奏的生活让日子过得没有秩序！周而复始的工作枯燥乏味，每天最开心的就是在篮球场挥洒汗水的时候。回到了自己的出租屋内，好像被这个世界所遗弃。想找个人说说话也没有，喜怒哀乐没人分享，望着自己面前的电脑也不知道该干点什么，想家，想家里的一切，最后的一年我找了个给有开店需求的人找商铺的工作。每天从早到晚发掘有价值的商铺，大街小巷穿梭，尽管累但是充实，忘记了自己那份孤独，一年的时间北京也转的七七八八了，所有的地方都是自己的去的。曾经要来北京的愿望也实现了，该听话了，父母在不远行，拖着我这三年的孤独回到了青岛。
我不喜欢孤独，但是久而久之我会享受孤独，可能孤独时间长了，不善言辞不善交际了，但是孤独真的挺难过，愿每位都有知己两三爱人一个父母安康！
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